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《我家那闺女》:有个控制欲极强的恋人是怎样的体验?要被逼疯了

2020-04-24| 发布者: 东营百科网| 查看: 135| 评论: 1|诸城股票开户文章来源: 互联网

摘要: 男女两个人在一起,不能“以爱之名”影响、伤害对方。我和你在一起,关系很融洽,我和你在一起,我心里很放......




















男女两个人在一起,不能“以爱之名”影响、伤害对方。我和你在一起,关系很融洽,我和你在一起,我心里很放松,这才是爱情最舒服的状态。
你有你的世界,我有我的空间,恋人既交融也独立。如果一味的认为对方是自己的“私人物品”,很强的控制对方,那么这份感情随时都会出现裂痕。
在娱乐节目《我家那闺女》中,海陆和林允聊天的时候,谈到了“恋爱中的安全感”,海陆更是提到了自己的前男友,分分钟把“海陆前男友”送上了热搜,让人咋舌的是前男友的控制欲很强,内心也极度缺乏安全感。海陆还列举了具体情节来说明。
(1)他要求睡觉前开视频或者语音,而且要一直保持通话。你可能也有过这种经历,俩人热恋的时候,谁都不愿意挂电话,但也不会一直如此。如果一直保持通话或视频,那就过多的挤占了双方的私人时间和空间,短时间内我们可以理解,一直如此那么只能说明一方的控制欲极强,而导致有控制欲望的是内心的不安全感。
(2)前男友经常查看她的手机,还私自删除她手机里所有男性朋友的微信,给女演员海陆的工作带来极大的麻烦,当化妆师问海陆“你怎么把我微信删除了”,海陆竟然还不知道,只能连连说对不起,瞬间让氛围陷入尴尬,海陆也由此才知道是前男友删的。
镜头里的海陆谈及此事,脸上依然是慢慢惊讶,最后将那段感情的遗憾,化进了一个重重的叹气声里。林允一针见血的表示,这是一种非常幼稚的行为。
在男女关系里,安全感很低的人特别容易会有“第三者”心态。Ta紧张过度、草木皆兵,觉得一切都有可能危害自己,哪怕是很平常的事,在Ta眼里都有很高的危险指数,特别是伴侣前任这个安全隐患。为了避免危害到自己,Ta的控制欲越来越强。
海陆前男友内心极低的不安全感和不信任感,大脑很容易臆想出隐形的“竞争者”,让他忘记尊重对方,就能解释通他为什么长时间的通话或视频,把海陆微信里的男性朋友偷偷删掉了。是因为要来降低甚至消除对自己的竞争威胁。如果海陆和一个80岁的爷爷在一起聊天,估计就不会出现这种情况,因为80岁的爷爷对他构不成为竞争威胁。
在恋爱关系里,不安全感和不信任感一直围绕在周围,没有尊重可言并且控制欲还极强,对对方一种折磨和煎熬,不舒服的恋爱注定是没有好结果的。
网友们其实心里很明白,海陆说的前男友是谁,就是于小彤。为什么于小彤会有高控制欲和低安全感呢?我们通过其他的节目,可以看出是他的原生家庭造成的。
在《我家那小子2》里,母亲更是言之凿凿的要求于小彤必须35岁以后结婚,而且对未来的儿媳的身高等条件都做了要求。而此时的于小彤已和陈小纭恋爱,按这个思路,等于小彤35岁时,陈小纭就要40岁了。并且还扬言说,我家户口本在我手里,这事我说了算。母亲对儿子有着极强的控制欲,你必须听我的,听我的安排。
从海陆到陈小纭可以看出,于小彤找的女友都是比自己大的,这来自于他意识中的“母性安全”需求,表面看是在找女朋友,但其实在拼命寻找“母性”的安全感。更重要的是,他要弥补早年亲子关系里控制感的缺失。11岁学艺生涯和过早的演绎生涯、严格的管教、控制欲极强的母亲等一系列因素导致于小彤情感和控制感缺乏,安全型依恋没有很好的建立起来。
内心想“我很痛苦,我很不好,会有人爱我吗?我值得别人爱吗?”,无论是自己还是别人,他自己内心都无法充足相信。为了满足自己安全的依赖,于是就想要完全控制恋人、占有恋人的所有,排除所有对自己的“竞争危险”。
在《我家那小子2》里,再次验证了心理学理论的正确,他并没有从上次恋爱中吸取经验,控制欲依然很强,同样幼稚。陈小纭的歌单里仅仅有她前男友的歌,于小彤就很生气大声吼叫,还试图夺过手机查看,任性且激烈的争吵打断了原来的计划。在这个过程中,还给女方造成了极大的心理负担和伤害。
控制欲强的人希望满足自己内心对权利的渴望,他们拼命填补内心的不安全感,他们需要,通过感受到自己的力量来满足。希望对方按自己的方式来,对自己言听计从,来证明自己被尊重和被肯定。
强控制欲犹如恶魔一般,摧残着亲密关系。让我们经常大哭的说“我把那个爱我的人弄丢了”。如何把恶魔“强控制欲”从爱情花园里赶走呢?
被控制方要大声坚定地对Ta说“不”一定要把自己的内心想法和真实感受勇敢告诉对方。“我很不喜欢被你控制的感觉”,“我感觉你已经严重影响了我的生活、工作”……只有你给出对方的正面反馈,才能让对方意识到问题的存在和严重性。正视问题的客观存在,尊重问题,然后才有可能解决它。
改变自己在亲密关系中“渺小”地位。对待爱情真诚和礼貌是件好事,但如果一直容忍和妥协,变相的默认了这种相处方式,只会让对方“得寸进尺”,误认为这种相处方式是对的。Ta会变本加厉的让关系变得更糟。自己要让自己强大起来,可以扩大自己的社交,提升自己的能力,让自己的内心强大,逐步在爱情中慢慢找回信心。
控制方要完善自己和寻找更多自我认同的方法,避免通过控制伴侣来体现价值感我们首先要承认每个人都不完美,一个人是逐渐成熟的,心智也是逐渐完善的。面对性格缺陷“高控制欲”,要敢于面对面的正视它,不要逃避它。
要学会换位思考,要感谢对方对自己的爱和包容,要认识到自己的过分控制,给对方造成了伤害和困扰。
为了满足自我认同感,向伴侣索要爱只是方式之一。自己一定要积极去寻找更多自我认同的方式,比如尝试回想自己过去积极的“成功”;对自己被别人包容的经历强化加深;主动寻求他人的帮助。通过多种方式的努力,从而逐步建立起自己的安全型依恋,摆脱通过控制伴侣来寻求安全感和价值感。
升级两个人沟通的方式,更好地满足自己的情感需要伴侣是自己的一面镜子,照出来的是自己内心,自己的内心映射到了伴侣身上。对伴侣的强求转化成修行,成为完善自我人格的一部分。成年人需要的是理性和冷静,所以要学会控制自己的情绪,平心静气的交流才是和伴侣沟通的正确方法,改掉点火就着的沟通习惯。出现沟通障碍、矛盾不要指责对方,不要用控制对方的方法来表达自己的不安和委屈。明明相爱却成了一次又一次的互相伤害。
只有改善沟通方式,学会在亲密关系中不断成长,才会满足内心对爱的渴望,“高控制欲”这个恶魔自然而然就消失了。
在亲密关系中,伴侣不是私人物品,为了满足自己内心的不安全感和不安,恨不得想装个定位实时监控人家,电话、微信频繁询问,过滤掉伴侣的异性朋友,让Ta心里失去了自由感。你就这样无意识地给这段感情挖好了“坟墓”,并亲手埋葬了它。
内心的不安全感可以慢慢再建立,高控制欲的爱情要不得,互相尊重、信任的爱情才是最舒服的爱情。


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握手

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路过

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